上周下雨，我进校接孩子，没想到看到这样一幕。当时，老师在布置作业，女儿后桌的男同学没好好听讲，一直在用力踢她椅子。女儿椅子被踹动了，她就把椅子往前挪，一直挪……直到自己都只剩窄窄的一点空间了，都没回头提醒。想起前段时间，她每天放学嘴唇都干燥起皮。我问她，她说是小朋友都不爱喝学校的水，她就把自己的水分给同学喝了。我当时还觉得是她善良，还给女儿换了个大水壶。后来，我才从其他妈妈那儿听到，女儿的水是被另外两个孩子抢走分掉的。我跟老师反映了情况，也跟女儿强调了，遇到事情不要怕，要懂得反抗，有处理不了的，可以跟大人讲。没想到，今天又看到这样的情况。回家后，我问女儿，“他那么踢你椅子，你肯定不舒服，怎么不反抗?”她沉默很久后才慢吞吞地说：“妈妈，你说过不要小气……”听了女儿的话，我心里一阵心疼。我只是跟她说过“要听话”“要谦让”，怎么就成了她顺从、忍让的“枷锁”？要怎样才能培养一个既有温度，又有锋芒的孩子呢？
穷人家庭还在教孩子“不争不抢”，富人家庭早在培养孩子“健康的攻击性”。以前听这话不以为然，现在却让我陷入沉思。我一味教孩子“懂事”，是不是也在给她的未来埋下隐患?自我价值感低下和朋友聊女儿的事，她一听就很担忧：“这闺女性子太‘软’了!”原来，她也是从小被教育“吃亏是福”。结果工作5年了，被同事抢功都不好意思说。还怀疑是不是自己“太斤斤计较”。“这下好了，乳腺结节+卵巢囊肿，你可千万别让你女儿学我!”《儿童心理学》中说，被过度规训的孩子，会将“自我需求”等同于“错误”，逐渐丧失自我主张的能力。我们本意是想让孩子谦和有礼，但其实“有点攻击性”才是生命力的象征。社交中被边缘化很多父母和我一样，跟孩子强调“要大度”“要礼让”，本质是希望孩子受欢迎。但如果孩子“过度谦和”，就不利于建立平等关系。而敢于表达不满的孩子，教孩子在适当时候释放攻击性，反而是让他向世界宣告“我不好欺负”的方式。谷爱凌在纪录片中就回忆说，12岁时，她也曾被教练批评“太乖，缺乏狠劲”。后来是她妈妈鼓励她，“赛场上的攻击性不是暴力，是对目标的渴望”，才成就了她现在的“敢拼”“要赢”。这个世界从不会主动奖励“乖”孩子。除了谦逊、得体，我们是不是也该教教孩子“如何争取合理利益”?
那个总踢女儿椅子的男生，想要女儿的加油棒。这次女儿转身对他说：“我可以分你两根，但你要用两个哪吒的贴纸来换。”后来，听说两人在脸上贴着哪吒贴纸，举着加油棒，组成了班上最闪亮的助威小队!儿童心理学家戈登·诺伊费尔德说：“真正的强大，是既能温柔地拥抱世界，又有勇气划清边界。”当我们教孩子看见别人，也看见自己时，他们反而更有力量，去创造性地解决问题——对方需求→我的需求→双赢方案——解决“冲突”，并不意味着“我赢你输”，还可以“合作共赢”，不是吗?最后，我想说，我们的态度，决定了孩子与世界交手的方式。愿他们都能“温柔中带锋芒，谦逊中有力量”，更自信、更融洽地相处！
