因为种种原因，我正在跟丈夫打持久的离婚战，焦点之一就是6岁儿子的抚养权问题。为此，婆婆和丈夫都在孩子说我是面前说我是个坏妈。有时当着我的面也这样说，
好像已经没有了分辩能力。怕大人间的争吵给儿子带来影响，我从不当着孩子的面跟他们争辩。我之所以一直争取儿子的抚养权，就是担心儿子在奶奶家这样的家庭氛围中变得要么像奶奶一样蛮横，要么像他爸爸一样唯唯诺诺。如果孩子的奶奶和爸爸长期这样跟儿子说我的坏话，我会不会在孩子心中失去分量?
回答:为什么要担心在孩子心中失去分量?在这6年中，你和孩子已经形成良好的亲密依恋，孩子终身已经很难把你割舍。如果在扶养权的争执中，你得到孩子，那么不管他们说什么你有的是时间来澄清这些谎言。如果你没有得到监护权，客观上说，你应该稍事推开，让孩子易于和奶奶、父亲形成新的亲密模式。纠编不放的结果可能导致孩子内心分离，因为他要得到好的照顾就得依附父亲和奶奶，你的执着会让孩子身处两难情景。当然，如果父亲获得抚养权，会继续在孩子心中挖除对你的依恋，但他这样做会得不偿失。虽然早期孩子会讨好养育他的人，但到了青春期以后，反过来会把这样的攻击回报给教育他的人。只要你保持对孩子的欣赏，无条件接纳、善待他的其他亲人，孩子成年后，也会把相似的关系还报于你。这是种瓜得瓜，种善缘得善果的道理。
心理学反对离婚父母彼此攻击，从而让孩子处在强烈的撕裂情绪中，离婚是否对孩子造成伤害关键也在此。不过，你的丈夫家已经这样了，你只能退后一点，让孩子有机会来适应新的环境。担心孩子会被奶奶的蛮横变得怯弱暂时是多余的。6岁的孩子长大后性格怎样不是母亲可以决定的，也不是奶奶和他父亲可以操纵的。你只需要做好自己，给孩子一个表率，让孩子能够持续感觉到母亲的人格魅力、修养和举止。稳定地爱他和关心他，但不要替代他去思考和决定。孩子是可以选择像谁的，简单地说，要相信孩子自我成长中的鉴赏力。
也许你会用心理学的理论来反驳我，说儿童的心理行为取决于早年与双亲或重要关系人的关系类型。对母亲的攻击可能会给儿童带来对亲密的怀疑，可能失去已经获得或正在获得的安全感、归属感，甚至形成依恋障碍。不过，这有个前提，那就是你也在孩子面前不遗余力地攻击他的父亲和奶奶。孩子在一种关系模式下成长，出现亲密障碍变得必然。所以，先做好自己，让自己成为孩子成长的资源系统，客观上你仍旧拥有你的孩子!
